向往大学很多年了，不是我多么有上进心，而是觉得大学可以离开父母了，自由了，就算恋爱，他们也不容易发觉了。没志气的人大概就是我这样了。其实在进大学之前，我就已经有男朋友，本来想的好好的，大学专心学习，而且想想我在的学校也不会有太出色的男生值得我放弃原来的。但事实就是那么出人意料，我们所谓的天长地久可以这么轻易就夭折。

一度以为男人就这样臭掉了，但现在明白，其实他们不过和我们一样，在我们喊着“男人都不是好东西”的时候，男人也在背后咒骂着女人。我曾经为分手伤心的死去活来，无数次的处于无尊严的境界，但换来的却还是冷漠，现在明白：真的不必为任何分手而受太大的伤，再大的伤，真爱，还是值得追求的；我曾经也不断的感慨“没人要”，但是小莉说：如果真的想随便找的话，肯定会有，之所以现在没有，那是还未出现合适的。我喜欢听这些话，看着那么多人谈恋爱，当中也不乏这样的人：因为羡慕别人的感情而开始寻找对方。他们为了谈恋爱而谈恋爱——这，也许就是大学生丰富多彩的恋爱观；那，我就等着我的Mr Right出现。

 

我家不是大富大贵的地主阶级，每一分钱都是父母辛辛苦苦赚来的，他们是正正经经的工人阶级，就因为生在了应该大富大贵的浙江，而显得比周围的人逊色。从小，我就活在一点点的自卑之中。直到某一天，我把父亲下岗的事写进了考试作文中，而且事后还被老师贴在墙上表扬这篇文章的真实感人。那时候，我突然明白，其实这没有什么的，一个人家境的好坏并不是由他决定的，再富有，那也是他父母的财产，他有什么资格炫耀？！再贫穷，那也是可以通过自己的努力改变的，这并不可耻啊。那一次， 我才第一次真正长大，一直到现在，我再也没有隐瞒过自己并不十分宽裕的家境。

到了大学，第一次意识到钱的重要，没有钱，你上不了学，住不进寝室，吃不上饭。面对学校“先交钱，后进寝室”的狗屁规定，我眼睁睁看着父母和孩子们拿着多多的行李呆呆的站在烈日底下。来到安徽这个地方，我看到了许多家庭更贫困的人，回想自己的生活，突然觉得太幸福。我从不用为生活费担心，只要我开口，不要太过分的要求父母都能答应，更不用去忧虑学费。而好多人，他们为了几千块的学费到处借，真的很辛酸，可是自己没有办法帮助他们。

大一第一学期，我莫名其妙的花了好多钱，后来明白，是该节制了，想想那些为读书而拼命节俭的同学，自己实在好惭愧。毕竟，我也不是富家子弟。也许在他们眼里，我这个来自浙江的学生是个有钱人，但我表面的光鲜是因为父母的节俭，如果他们也像我这样过日子，我真的也会为学费而愁眉不展的。

 

高中就一直听人家说，大学主要靠人际关系，学习不怎么重要，只要不挂就行了。现在读了一年大学，亲身体会到，人际关系的确重要，但如果学习不好，你也不会混的很好：大学毕竟是个锻炼人的地方，要想展示自己的才能，你得有机会。能在班级、系、甚至全校名声大躁那是好事。当个学生干部当然好，但这是建立在你足够优秀的基础上，没有好的学习，你也许真的什么也不是。

一屋不扫何以扫天下。连班里都混不好，怎么出去混？！我现在的处境还是不错的，但人人都在进步，我想自己的学习是不能放松的。有再多的借口再多的理由也没用的，大学，毕竟是个学习的地方。我们班就有一学期只能在教室里见他十次以下的人，也许他在他的圈子里混的不错，但是多数人眼里，他是个异类，我们无法沟通。

 

这是我做的最不好的。我胆小，真的。有个人说过我野心很大，但同时又很懦弱。她也许说的没错吧。记得大学里已经开展过很多活动：形象设计大赛，演讲比赛，辩论比赛……从来都没有我的身影。我那么不自信，正是这样，我错过了一次又一次的锻炼机会。从小，我就不喜欢站在众目睽睽之下做事，这算不算是心理障碍呢？

从放假前老师说要写实践论文开始，我突然觉得接触他人接触社会很重要。无论怎样，我到底是个学营销的啊，如果不能“厚脸皮”，不能习惯大庭广众之下谈笑风声，那以后该怎么办？所以，我决定，从现在开始，我要多多与人交流，多多参加活动。不在大学里锻炼自己，以后踏上社会，我将成为废物了。

 

到了大学，早上没课我会睡到实在睡不下去了才起床，我想很多人也是这样的吧。当我站在阳台刷牙洗脸的时候，往下望去，总有人早已经坐在那里看书了，那时候我的确有一股强烈的敬佩之情。

其实我也有早起的经历的，那时候为了赶早市去买又好吃又便宜的桃子，我往往6点左右就起床了，当我拎着桃子点心赶回寝室的时候，那些刚起来或者没起来的人总会用诧异又敬佩的眼神看我，那感觉实在是自豪啊，呵呵！

我不常打电话回家，都是父母打过来的，他们是为了帮我省长途话费。其实何必呢，我的钱还不都是他们给的嘛。隔三差五的就能接到家里的电话，在别人羡慕的眼神中，我美美的享受着自己小小的幸福，那种感觉真的很好，听到父母的声音，我总是很开心，真的很开心，至少让我知道，他们都健康平安。

 

进大学后，我喝醉过，但那是有生以来的第一次，当然是为情所困啦，呵呵。现在想想真是好笑，原来喝醉就是这样的啊，什么都不记得什么都不知道了。我放纵，无耻，贪婪的享受着室友对醉酒时的我的纵容，那就像是母亲对不懂事的孩子的溺爱。我爱她们，那次之后，我再也没有沾过酒，我不敢了，不敢再劳烦她们照顾我：我吐，吐在别人的脸盆里，自私的我在最不清醒的时候却还记得告诉她们不要让我吐在自己的脸盆里。

那是一次难忘的醉酒，那次我明白了很多，看懂了很多……

 

图书馆？学校的图书馆还没造好呢。现在只能在小小的地方开放一部分并不精彩的书籍。我不爱看书，看教科书也是被逼的。

姐姐说学营销要多看企业案例，我想等图书馆造完了，我一定要好好享受一下，同时，也很期待图书馆里的爱情啊，呵呵，电视上不是很多这样的例子嘛！

 

我们学校没有什么特别惊艳的女子，花枝招展的倒不少；也没有特别养眼的男人，奇装异服的倒挺多；而且男女恋爱结合的机率高的惊人。大家都长大了，都知道爱美了，这很正常的呀，我当然也不例外，喜欢买漂漂的衣服穿了，注意自己的脸了……但无论怎么样，这也只是一些修饰和衬托，实在不能改变什么实质。

那么注重容貌是为什么？哈哈，很简单，为了有人追，成为大家注目的对象啊。但我发现，大学里，并不是帅哥配美女的规律啊，很多相貌平平但有才华的人依然是大家追捧的对象。真的想让自己变美丽的话，试着用欣赏的眼光去看他人的优点，用宽容的心去接受别人的错误和缺陷，不要计较的太多，有时候失去也是一件好事。如果因为太注重容貌而失去了一些更为重要的东西的话，实在是很不值得。

 

我们常常抱怨学校的不好，那是因为我们身在其中，很多事情不能客观的评价。一个学校的荣誉是大家共同维护才能形成的，无论我们对学校有多少意见，当学弟学妹问起的时候，我们还是应该给他们信心。

记得我自己大一刚跨进校门的时候，学长一直说外界对我们学校的评价挺好的。要知道，我那时侯真的很自豪能进这个大学。

 

我遇到过很多不公平的事，小时候不懂事，一直耿耿于怀，长大了明白很多。进了大学发现，以后不公平的事还会有很多很多，如果件件都计较，事事都不满意，那只是伤害了自己。有时候想想，如果自己吃点亏，能让人家好受些，那也没什么呀。

这都是相对的，你觉得公平了，你舒坦了，可对方就感觉不舒服了。所以，这样的事，总有一个人要让步的，我为什么要跟自己过不去呢。想开一点，很多事情就能解决了。没有公平与不公平之说，只是你自己满不满意的问题而已。

 

这个对于男生来说可能挺困难的，我不爱玩游戏，刚开始玩的入迷，也是因为陪某人玩罢了，现在戒了。省钱了，也不怕熬夜玩长豆豆了。很好。

 

＊“我爱你”，别对很多人说这句话，在大学里，希望你只对一个人说，这是尊重你爱的人，更是尊重你自己的感情。

又看到这类敏感的话题了。我总觉得“我爱你”这样的话很难说出口，即使面对自己喜欢的人，我说的最多的也就是“我喜欢你”。爱，我不懂，我总觉得我们都还小，说爱，责任太大，而且结局往往令人失望。

大学里纯纯的爱情还是挺让人羡慕的，至少它不带有世俗和利用的成分，大学生，还是纯净的。

随便说“我爱你”的人，他们是真的明白爱，还是其他的什么……不想研究。

 

我很强，真的。我上课不睡觉，再困我也顶的住。我承认大一上学期，常常在思修课上瞌睡，但后来就没有了，也不敢了。身为纪律委员的我，不能带头干坏事啊，毕竟，群众的眼睛是雪亮的，我不想被人抓住把柄。

我从小怕老师，不敢与老师顶撞，除非他真的错了，而且错的离谱……

 

我只是学生会的小干事，曾经对部长充满好奇，现在想想，其实他们和我们一样，大家都是学生，也不见得他们的能力比自己强很多很多…… 真的很看不惯那些在部长面前拼命献媚的人。拜托，他不是你的上司，只是你学长或学姐，你尊重他们，但也不需要这样，以后你当了部长，一定也很喜欢别人这样拍你马屁吧？！这是我讨厌的事，但我无法改变，因为那是别人的事。

 

我很震撼说这些话的人，因为我曾经无数次的笑话过别人。对不起，我错了。我笑话别人的时候没有想过自己曾经也犯过同样的错误，没有想过自己以后也许会走和他们一样的路……

能把自己的错误展现给别人，并且轻视他人耻笑的人，是个英雄。我常常喊着丢脸，很不好意思。现在知道，那没什么了不起的，真的，没有谁不犯错误不出洋相，怎么对待这些，就看自己的了。

 

我是大学生，我有自由，我有快乐，我有无奈，我有痛苦……这都是经历，考验，这都是宝贵的东西，好好珍惜，经过大学这关的洗礼，每个人踏入社会都会活的精彩和与众不同的。